Demolizione di un Giovane Nerd 3: Krampus

Tantissi auguri nerd a tutti voi!
Festeggiamo il Natale con un bel film a tema natalizio! Krampus, quando non credere alla maggia del Natale porta morte, distruzione e disperazione!

Babadook: la disperazione fa brutti scherzi… E brutti film! [Recensione]

Sono seriamente preoccupato. Già il genere “horror” non ha vita facile negli ultimi anni, molte le pellicole prive di senso, piene zeppe di banalità, soliti momenti spaventevoli. Ma quando ci spiattellano il sentimentalismo facile? Esce Babadook! E questo non va bene! Non va bene perché il povero genere horror non riesce ad avere la sua giusta espressione. L’horror è una fabbrica di idee, una fucina per altri film, il terreno di sperimentazioni linguistiche adottate in altri generi, ma niente, a causa di una moltitudine di schifezze, non riesce ad avere credibilità. Oh, e mica è facile fare un buon film horror! E noi, tristemente, lo notiamo. Ma dopo sto pistolotto “horror for president” andiamo nello specifico!

Smiley: O__o [Recensione]

Ed io lo so che certi film sono proprio esattamente quello che sembrano, ma che ci posso fare? Mi piace l’horror e quindi, niente, se becco un film così me lo vedo! E qui casca lo “smiley”.

Dato l’argomento del film farò una breve, e spero efficace, introduzione visiva:

Neonomicon: non ho mica capito perché manca “cr”! [Recensione]

Come annunciato, eccoci all'ultima opera di Moore. E...
Mi son dovuto andare a riaprire i miei carissimi libri di H.P.Lovecraft sia per leggere il fumetto di Moore, sia per scrivere queste parole. Perché non puoi ridurre a “horror” l’esorbitante quantità di materiale immesso sia dallo scrittore di Providence (il nostro H.P., come la marca di computer) nei tempi che furono, sia dal mago inglese Moore.

Allora… Il “Necronomicon” (o Al Azif, tradotto nel nome che conosciamo da Teodoro Fileta) fu scritto da un arabo, Abdul Alhazred, che nella sua, ehm, poca lucidità mentale, mentale ha scritto una sorta di bugiardino magico con formule e invocazioni demoniache. Dopotutto con «al azif», in arabo, si identifica il linguaggio demoniaco, quindi, bòn, come consiglio, in quelle zone eviterei di dire sta parola. Per dire... Nel 1557, nell’Index Librorum Proibitorum della Santa Sede, fu inserito questo libro maledetto, dichiarandolo (beh, chiaro…) eretico. Diversi studiosi, traduttori, archeologi e linguisti, sono scomparsi misteriosamente cercando di decifrare o ricostruire fedelmente il testo del Necronomicon. Misteriosi eventi e diversi fatti storici sono legati alla presenza di questo testo. Sono presenti diverse copie del libro in Vaticano, al British Museum, una copia era in possesso di Rasputin (si, quel monaco con la cinciallegra gigante che non voleva morire in nessuna maniera) e una, ovviamente, era nella biblioteca del caro H.P. Lovy. Se per questo l’ho comprato anni fa pure io…

Ma…

Dai…

Twilight Saga: Breaking Dawn (Parte II) Finalmente! Finalmente…. È finita!!! [Recensione]

«Non vedevo l’ora di vederlo!»
Questo è quello che direbbe una persona culturalmente sottodotata con l’estetica e il buon gusto di un venditore di gioielli falsi su una tv locale. Io no. E non lo dico per fare il superiore (a me piace Michael Bay, e ho detto tutto!), no, lo dico perché, coerente con il post sulla parte prima (o forse attanagliato dal mio essere ossessivo-complusivo), non potevo tralasciare il finalone della saga più stupida e (ahimè) remunerativa di Hollywood.

Non è brutto come la prima parte, questo va detto, bisogna essere giusti. Ma riesce ad essere più ridicolo!

La Leggenda Del Cacciatore di Vampiri: Quando fare film decenti è un optional [Recensione]

Poi non è vero che l’Italia è un paese di imbonitori. Per propinarci sta porcata di film, che hanno fatto? Hanno cambiato il titolo da Abraham Lincoln’s Vampire Hunter in La Leggenda del Cacciatore di Vampiri. Perché? Perché a noi italiani ma quanto ci può fregare che hanno preso un ex presidente degli Stati Uniti e lo hanno fatto un Van Helsing pezzotto? Nulla, allora hanno tralasciato la prima parte del titolo e ci hanno messo solo la seconda, che tanto, di sto periodo, i vampiri tirano sempre.

Appena letta la notizia che il film era in produzione, ho pensato: «e perché non George Washington contro gli alieni? Oppure Bill Clinton contro sua moglie?» tanto se si deve fare una schifezza, possiamo permetterci di tutto. Ok, io all’inizio ne pensavo pure bene. Credevo facessero un gioco ironico tra storia e fantastoria, ovviamente non è stato assolutamente così. Infatti, diciamocelo: ma che ca**o di film può essere?

A chi piacciono le classifiche? Il finalone dei finaloni [Parte III]

Signore signori, dopo una trepidante attesa (ma chi ci crede), dopo incubi e domande su quale sarà mai il film che ha schifato più dello schifo, arriviamo al fatidico numero uno… 

Quale sarà l’orrore della monnezza del percolato della fogna sotto casa che manda continui olezzi di mefitici batteri fecali???

A chi piacciono le classifiche? Il viaggio nel percolato horror continua [Parte II]

Sento le urla di gente che si strazza capelli, donne che urlano di essere disposte a tutto purché continui la classifica, critici severi di fama mondiale che pendono dalla mia tastiera… Ok, ora mi sveglio, mi asciugo la bavetta alla bocca e continuo la mia fichissima classifica… O è meglio classifichissima? La seconda, vai…

A chi piacciono le classifiche? Su, dai, che piacciono a tutti…

E’ inutile che ce la raccontiamo, a tutti piacciono le classifiche. Se girovaghiamo per il WWW e ci troviamo davanti una classifica, stai sicuro che ce la leggiamo, pure se è la classifica “gli animali con più brufoli sulla spina dorsale” perché lo vogliamo sapere chi è all’ultimo posto! Tiè…

Quindi che facciamo? Ci spariamo un classificone personalissimissimo sui 10 peggiori film horror dell’ultima decade! Che poi, mica è così semplice. Pensate a tutta la monnezza che ci passa davanti gli occhi! Fare pelo e contropelo al percolato cinematografico horror non è mica facile!

Una piccola precisazione: i film di Uwe Boll non li mettiamo anche perché ho detto “10 film” e sennò non mi bastano!

Piccola precisazione 2 – la vendetta: per ovvi motivi, i film già recensiti non li metto!

Piccola precisazione 3 – il ritorno (beh? Parliamo di Horror, i seguiti ci sono sempre!): non considero quei film di serie B-finoa-Z usciti solo in home video, ma quelli che qualche povero ingenuo spettatore speranzoso e/o annoiato si è andato a vedere a cinema!

3… 2… 1… Via!

Chernobyl Diaries: ovvero “Le colline hanno gli occhi anche in Russia” [Recensione]

Il film è scritto, prodotto, voluto, amato, tentato ma non diretto da Oren Peli.

Ora, per chi non lo sapesse, è grazie al tizio qui sopra citato che abbiamo la saga di Paranormal Activity. Che fortuna! Meno male che Oren c’è! Con una cacatina costato pochi spiccioli Oren ha fatto il botto ed è diventato la nuova meteora di Hollywood. “Meteora” perché se continua così, un altro poco dura e poi via a fare un cratere su qualche pianeta. Quindi i capoccioni pieni di soldi di Hollywood che fanno? Gli danno carta bianca mettendo nel contratto la clausola: «fa morire di paura gli spettatori, basta che non sei troppo originale» e Oren obbedisce.

Lasciate stare trama, sotto-trama, temi o altro, c’è solo un vero grande significato della pellicola: Darwin aveva ragione!

La Casa Muta: ma magari!!! [Recensione]

Ovvero: come rovinare la serata di Halloween. 

Portiamoci avanti col lavoro... Per quanto sia una festa di tradizione americana, ormai siamo tutti cosmopoliti, quindi anche noi, che ci frega, un pò ce la "festeggiamo". Alcuni vanno a ballare, altri a mangiare, ma c'è chi si vede un bel film de paura. Quindi... Sconsiglio un film!

 

Io apprezzo qualunque giovane artista che tenti di affacciarsi sul competitivissimissimo mondo del cinema. È giusto che tutti abbiano la possibilità, è giusto che ognuno dica la sua, ma… Essere almeno un pochino, non dico tanto, capace?

La Casa Muta è assolutamente il vuoto! L’assenza di ogni cosa! E per citare un capolavoro della mia infanzia (ma sicuramente non solo la mia): è il Nulla (per chi non lo sapesse parlo de La Storia Infinita). Il Nulla che tutto inghiotte e non restituisce niente. Ebbene, questo film ne è l’incarnazione.

La Pelle Che Abito: Quando riampiangi il film horror di serie Z [Recensione]

Almodovar fa un film horror? Eh? Ma non è già un incubo vedere tutti i suoi film? Beh, vediamo com’è… 

Premetto che non amo particolarmente il buon vecchio Pedro, i suoi film sembrano sempre girati durante il “Festival della sfiga” con le esibizione dei gruppi “il mondo è veramente piccolo” e “ma uno normale non c’è” con l’assaggio della prelibatezza nostrana “ma succede tutto a lui/lei?”. Ma qui ohmiodio!!!

Prometheus: Ovvero come non imparai nulla dell'universo [Recensione]

Avete presente quando si incontra un tizio che non vedi da tempo? Com’è la conversazione?

«Ciao!»

«We Ciaooooo… Come va?»

«Tutto bene, tu?»

«Bene bene, la famiglia?»

«Tutto a posto a te?

«Benissimo… Che dici?»

«Niente, si fatica un po’, ma non ci lamentiamo»

«E a chi lo dici… Hai poi visto Giggetto?»

«Eh, no, da quanto tempo vero? Ho sentito che s’era trovato un lavoro»

«Ma dai? Hai visto Prometheus?»

«Ancora no»

«E vabbè io devo andare, mi ha fatto piacerissimo, ci sentiamo per un caffè?»

«Assolutamente, ci conto… Ciao»

«Ciao a presto»

Ok, a parte “hai visto Prometheus” è praticamente la vuota conversazione di imbarazzo e noia cha fai quando incontri una vecchia conoscenza. Domande prestampate abbastanza vaghe da non farti sembrare un cafone, ma neanche uno che vuole farsi i cazzi tuoi a tutti i costi. Il vuoto, il nulla.

Bene… Prometheus potrebbe perfettamente rientrare in queste frasi prestampate. Prometheus è il nulla!

Twilight Saga: Breaking Dawn (Parte I) Siamo sicuri siano Vampiriri? [Recensione]

E Meyer disse Twilight e il fenomeno fu! 

 

Tutti stanno a parlar male di questo Twilight: i critici severi che mettono da una a un picco massimo di due stelline-palline-numerettocomeascuola, i fidanzatini che palle in mano accompagnano ragazze adolescenti tutte ormoni a vedere il vampirello sbrilluccicoso al sole, eppure schiere di fan sovraeccitati come sotto da LSD si riversano nei cinema, si fanno venire un attacco apoplettico a ogni nuovo trailer, si fanno fare tatuaggi con la locandina del film (!!!!!!!!), mamme cinquantenni (!!!!) che strillano come e insieme alle loro figlie con cartelloni in mano alle prime cinematografiche, sostanzialmente il peggio dell’umanità borghese che viene fuori. Ti chiedi allora «qual è la ragione di questo grande scisma d’occidente?». Chiaramente non sempre critica e pubblico sono andati a braccetto, ma in questo caso c’è proprio una spaccatura! Da un lato chi urla «Cacca!!!» e dall’altro gli rispondono «Capolavoro!!!», ma per citare il buon vecchio Bardo, che aveva già capito tutto dell’umanità 500 anni fa, «ciò che chiamiamo rosa, con qualsiasi altro nome avrebbe lo stesso profumo». Si, è vero, ma in questo caso il profumo è quello del campo di primo mattino appena concimato con lo sterco riserva speciale doc.

Non è per parlarne male a tutti i costi, ma non si può fare altrimenti, “verba volant, film manent”!

Dylan Dog: Ispirato a Sclavi? Manco per niente! [Recensione]

 «Ogni realtà ha il suo incubo» Si, la nostra ha sto film!

Lettera al regista: