La Bella e La Bestia: e il problema della sovrascrittura [Recensione]

Banalizziamo da subito: viviamo in un epoca in cui l’industria culturale, ormai, non tenta neanche più di generare qualcosa di originale – seppure un remake, per quanto “originale” possa essere – ma vuole soltanto far rivivere i bei tempi andati.

Se fino a qualche mese fa gli anni ‘80 son stati oggetto di rimaneggiamenti, citazioni, rielaborazioni e scopiazzature, ora tocca agli anni ‘90.

E possiamo dire (dato anche il successo) che La Bella e La Bestia inizia il revival degli anni ‘90.

Ma, aihnoi, il problema è molto peggio di così.

La questione è: perché riscrivere, anzi, sovrascrivere un classico?

Demolizione di un Giovane Nerd 3: Krampus

Tantissi auguri nerd a tutti voi!
Festeggiamo il Natale con un bel film a tema natalizio! Krampus, quando non credere alla maggia del Natale porta morte, distruzione e disperazione!

Inferno: direi più Le sette Cornici del Purgatorio [Recensione]

Per Dante il Purgatorio è quel luogo di passaggio per le anime già salve che devono ancora espiare le proprie colpe prima di ascendere al Paradiso. Ebbene, per gli autori di questo film sono tanti i peccati da espiare. Non così gravi da finire all’inferno, ma comunque un giretto per le sette cornici dei peccati capitali glielo farei fare.

Demolizione di un Giovane Nerd 2: Sin City 2

Torniamo con Demolizioni di un Giovane Nerd. A cadere sotto le nostre critiche non costruttive ma viscerali, è Sin City 2: una donna per cui uccidere! Il seguito del capolavoro dei capolavori dei cinecomics, è all'altezza del primo?
Assolutamente no! Perchè? Eh... E vedetevi il video!

Gods of Egypt: ohmiodio!!! E’ il caso di dirlo [Recensione]

Precisiamo però che l’invocazione al divino non è per meravigliata stupefazione di cotanta pellicola cinematografica, quanto più sommesso sconvolgimento di putridume cinematografico. In due parole: una schifezza!

E cacchio si! E va bene che già dal trailer l’odore di fogna si sentiva, però non si giudica mai una copertina dal libro o un trailer dal film (o, forse è il contrario?) e quindi ce lo siamo sciroppato per le sue due belle orette! Ora, con ogni cognizione di causa, possiamo dire che…

Demolizione di un Giovane Nerd 01: Ghost Rider 2

Tutti noi abbiamo un qualcosa che ci fa veramente orrore: un film, un fumetto, una serie tv, una serie a cartoni, un videogioco. Noi ci sediamo nel nostro "trono" da nerd sperando di immergerci in un altro mondo, di spiare piacevolmente un altro mondo e... Niente! Assistiamo impietriti a del putridume!

Come Nerd noi abbiamo il dovere morale di salvare altri Nerd come noi dalla delusione e dalla rabbia di vedere-leggere-giocare a qualcosa. Demolizione di un Giovane Nerd nasce per questo! Salvatevi voi che siete ancora in tempo, o unitevi a noi nella critica se è già troppo tardi.
Perchè quello fa schifo? Perchè hanno fatto questa porcheria? Cos'è che rende un orrore questa cosa?
"Demolizone" tenta di rispondere!

Estate di Nerd!

Ogni Nerd che si rispetti, aspetta le vacanze per concentrare tutta la sua nerditudine inespressa, che siano estive o invernali, non importa! L’importante è, finalmente, vedere quel che si era rimandato, leggere ciò che si è impilato sul comodino, giocare a ciò che volevi giocare! E da bravo viaggiatore per Nerdopolis, pure io ho approfittato della calura estiva per recuperare un pochino di arretrati. Parliamo solo di arretrati filmico-televisi che, dovendo studiare e, ebbene si, vivere un pochino pure io, fumetti e videogiochi sono stati molto di meno. Ma non indugiamo oltre, accendiamo il ventilatore, accendiamo la Tv e via, nel mondo nerd…

Il Grande Match: la battuta è troppo facile [Recensione]

Si, la battuta sul fatto che il film sia stato girato direttamente in qualche ospizio di grandi star hollywoodiane è troppo facile e non la farò, come non farò tutte quelle battute che ne verrebbero fuori e… No! Non le farò perché sarebbe come sparare sulla croce rossa… E… No vabbè, è troppissimo più forte di me! Anzi, è più forte del film farti uscire ste battute!

Ma andiamo! Ma che tristezza può essere: due vecchietti con problemi di prostata che decidono ancora di suonarsele di santa ragione! Manca solo che si randellino con il catetere!

Un anno di Nerd: il meglio e il peggio del 2014

Oh e quanto è difficile stilare una classifica del meglio e del peggio del nerd del 2014. Non mi ricordo che cosa ho fatto ieri! Non mi ricordo che sto facen… Eh? Dove sono?

Quindi è stato oltremodo difficile ripensare a tutto ciò che mi è passato davanti gli occhi e decidere le cose migliori che mi son capitate e quelle peggiori.

Cominciamo…

47 Ronin: ovvero come guardare una serie tv concentrata in un film [Recensione]

Comincio subito col dire che sarà una recensione molto breve.

Perché?!?! Perché, al contrario dei produttori di sto film, non voglio ammorbare i miei lettori con interminabili descrizioni fine a loro stesse.

Un commento preliminare si deve fare: questo film è giapponese tanto quanto la bandiera degli USA.

Non è bastata l’atomica del ’45 per attaccare la cultura giapponese, no, gli americani hanno cominciato ad usare le armi culturali di massa. E dire che un pochino ci avevano provato con L’Ultimo Samurai. Diamine, è più rispettoso il Pearl Harbour di Michael Bay!

Ma, come al solito, meglio andare con ordine.

G.I. Joe 2: ovvero “torniamo indietro di 70 anni” [Recensione]

Ahhh… L’action anni ‘80/90… Tamarrissimo, violentissimo, ma allo stesso tempo capace di entrare nel nostro immaginario! Quale action-patito non si ricorda Commando, in cui Swarzy teneva appeso un tizio su un baratro con un braccio mentre nella scena prima si portava (nientepopòdimenoche) un tronco su una spalla? Ecco, quello era il prototipo del machismo muscolare di fine secolo, quello di genuina tamarritudine che ti strappava un sorriso oltre che un grido di soddisfazione quando il cattivo di turno veniva defenestrato come nel primo Die Hard. Poi è arrivato Matrix che ha rivoluzionato l’azione nel cinema abboffandolo di rallenty e fermo immagine in movimento (si, meh, che ci siamo capiti). E poi ci siamo persi!

Quindi eccoci arrivati alla seconda decade del secolo duemila il cui action sparatutto è rappresentato da questo testosteronico, fascistoide e dai sussulti omosessuali, G.I. Joe 2.

Hercules, la leggenda ha inizio: speriamo anche una fine [Recensione]

Già in precedenza mi ero espresso sulla tendenza di Hollywood a storpiare il mito greco e qui… Beh, le cose di certo non cambiano. Vedevo il film, storcevo il muso, ma continuavo a ripetere «ma vabbè!».

Ercole, semidio figlio di Zeus e della mortale Alcmena, nel mito greco-romano era la rappresentazione della forza, l’Hulk antico, muscoloso e che scassa tutto, ma con l’intelligenza del guerriero. Affronta le famose “12 fatiche”, ha qualche problema con un centauro mandrillone che ci ha provato con la moglie Deianira, e niente, tenta il suicidio e papino Zeus, commosso, lo fa diventare un attimino un Dio. Insomma, strizzata in due righe, è questa la figura del muscoloso eroe mitologico.

Ma, Hollywood, ovviamente, vuole fare qualcos’altro! Dico io, se devi raccontare una storia già raccontata, perché non racconti quella “ufficiale” invece di mettere in piedi una storiellina banale vista e sentita mille volte? Certamente anche l’Hercules della Disney (quando ancora non era un impero del male) non aveva niente a che fare con il mito originale, ma il gusto del gioco e del richiamo iconico era talmente forte e coinvolgente che te ne freghi altamente.

Ma leviamoci il dente della trama innovativa. 

He-Man & She-Ra, il segreto della spada: Silvia rimembri ancor… [Recensione]

Piccola avvertenza: quando i ricordi di tenerellitudine invadono i nostri sensi come una meningite, quando il bambino mai cresciuto che è dentro di noi cerca uno spazio per se, quando, alla vista di un’immagine, ci assale il bisogno di rivivere le emozioni di un tempo, l’unica soluzione è accedere al materiale di quando eravamo piccoli… Ma! Cercate di farlo con lo spirito da bambino che, sennò, con lo sguardo adulto poi uno si trova a combattere tra critiche feroci e buonismi potentissimi!

Volendo rivivere certe emozioni di quando ero piccolo mi son andato a recupera il VHS, regalatomi ad un Natale di millemila anni fa, di questo filmone. Se è vero che il mio sguardo truce da critico severo emergeva un fotogramma si e uno no, è altrettanto vero che alla fine, la valanga di ricordi teneri mi ha lasciato emotivamente soddisfatto.

Ordunque…

He-Man! Chi non lo conosce? 

L’uomo dalla temutissima mutanda di pelo e dal caschetto pericolosamente anti-virile. Che quando non indossa un’inutilissima corazza, veste con un improponibile completo lilla-viola-rosa. Con una doppia identità talmente “doppia” che se la gioca con Superman per accaparrarsi il premio “miglior amici-nemici affetti da cataratta grave”. He-Man, che dopo aver urlato «per il potere di Greyskull!» si trasforma, tra mille fulmini, da viziato principe a barbaro tenerello semplicemente togliendosi i vestiti. He-Man l’erculeo eroe di Ethernia che combatte l’unico scheletro vivente muscoloso mai esistito, Skeletor! He-Man, l’incoerente salvatore di mondi che dopo aver randellato e umiliato i nemici, ci fa il pistolotto da pubblicità progresso. He-Man, comunque un’icona dell’infanzia!

Feed: “L’appetito vien…” Aspè, no! Non viene proprio!!! [Recensione]

Continuiamo la tradizione di una bella recensione di un film horror a poche ore dalla notte di Halloween... Ma dopo solo un'anno possiamo già considerarla una "tradizione"? Bah?!

Cominciamo questo post con una notazione antropologica (tiè tiè). Diciamoci la verità, i napoletani hanno il grande dono della metafora. Le loro espressioni dialettali riescono a sintetizzare con arguzia ed ironia le più disparate tipologie di persone. Pensiamo all’espressione «tiene ‘a capa sule pe’ spartere ‘e recchie» che, letteralmente, significa “hai la testa solo per dividere le orecchie”. È meravigliosa: indica un individuo la cui unica utilità della propria testa è quella di separare due appendici, quindi, parliamo di un idiota. E questa per dire una delle più “famose”. Tra parentesi (che non capisco perché non ho messo tra parentesi, come ho appena fatto con questa frase… Mmm), a tutti i napoletani dico che se ce ne sono di più incisive, aspetto di conoscerle. Dico questo perché la prima frase che mi è venuta in mente vedendo sto film è stata un’espressione napoletana: «femmene e pizze anna esse massizze», cioè che sia le donne che le buone pizze devono essere belle grosse. Ma diciamo che il regista Brett Leonard (ve lo ricordate Il Tagliaerbe?) ha preso questo detto un po’ troppo alla lettera. Le donne con le curve sono sempre più affascinanti delle mazze di scopa monodimensionali, ma qui, in effetti, andiamo dritti dritti nel regno del WTF?!?!

The Last Stand: che sarebbe meglio “siamo alla frutta! [Recensione]

Quanti anni sono passati? Millemila? Swarzy era li, due parole in bocca, giubbottone di pelle, moto fichissima e diceva «hasta la vista, baby». Già. Un icona. Non ce ne fregava niente se era espressivo come un blocco di tufo e che faceva sempre (bene o male) la stessa parte. Ci piaceva quando faceva penzolare un tizio su uno sgarrupo tenendolo con un braccio solo confessandogli «questo è il braccio debole» in quel di un tamarrissimo Commando. Insomma, era anche dotato di autoironia, di pessimo gusto, ma pur sempre autoironia. Beh, incinto faceva la sua porca (nel senso di disgustosa) figura. Poi, niente, lo abbiamo perso. È entrato in politica e come ogni politico che si rispetti si è fatto chiatto, con i pettorali trasformati in tettine di una novantenne, trombitor e ingravidante folle, e il caro Swarzy ha appeso il mascellone al chiodo.

Da Vinci’s Demons: Riuscire a toppare su tutta la linea, è un'arte! [Recensione]

Ma che figo! Hai capito a Leonardo Da Vinci! Oltre ad essere un genio-artista-inventore era anche un guappo con tic nervosi e il ciuffo ribelle che pippa oppio perché pensa troppo (cit.). Altro che artista raffinato ed eclettico, il caro vecchio Leo era un figo! Ma di quelli che spaccano di brutto-yo-fratello, un Vin Diesel senza macchinone con le fiamme disegnate sulla fiancata ma con una giacchetta di pelle alla “il duro del Road House”. È pure in conflitto col padre… Ma quanto è “cattivo-ragazzo-piaccio-alle-adolescenti”?

Ma come vi è venuto in mente?!?!?!

Twilight Saga: Breaking Dawn (Parte II) Finalmente! Finalmente…. È finita!!! [Recensione]

«Non vedevo l’ora di vederlo!»
Questo è quello che direbbe una persona culturalmente sottodotata con l’estetica e il buon gusto di un venditore di gioielli falsi su una tv locale. Io no. E non lo dico per fare il superiore (a me piace Michael Bay, e ho detto tutto!), no, lo dico perché, coerente con il post sulla parte prima (o forse attanagliato dal mio essere ossessivo-complusivo), non potevo tralasciare il finalone della saga più stupida e (ahimè) remunerativa di Hollywood.

Non è brutto come la prima parte, questo va detto, bisogna essere giusti. Ma riesce ad essere più ridicolo!

La Leggenda Del Cacciatore di Vampiri: Quando fare film decenti è un optional [Recensione]

Poi non è vero che l’Italia è un paese di imbonitori. Per propinarci sta porcata di film, che hanno fatto? Hanno cambiato il titolo da Abraham Lincoln’s Vampire Hunter in La Leggenda del Cacciatore di Vampiri. Perché? Perché a noi italiani ma quanto ci può fregare che hanno preso un ex presidente degli Stati Uniti e lo hanno fatto un Van Helsing pezzotto? Nulla, allora hanno tralasciato la prima parte del titolo e ci hanno messo solo la seconda, che tanto, di sto periodo, i vampiri tirano sempre.

Appena letta la notizia che il film era in produzione, ho pensato: «e perché non George Washington contro gli alieni? Oppure Bill Clinton contro sua moglie?» tanto se si deve fare una schifezza, possiamo permetterci di tutto. Ok, io all’inizio ne pensavo pure bene. Credevo facessero un gioco ironico tra storia e fantastoria, ovviamente non è stato assolutamente così. Infatti, diciamocelo: ma che ca**o di film può essere?

Kampfer: Và dove ti porta il… trash! [Recensione]

Ahhh San Valentino… La festa che odi quando sei single, perché invidi chi ha la ragazza, e che odi pure quando sei in coppia, che ti devi ricordare-pensare-fare il regalo. Ma come festeggia San Valentino un nerd? Basta col pregiudizio dell’occhialuto brufolone con le brache tirate fino a sopra l’ombelico nella sua camicia a scacchi bianchi e rossi, che con un dito si scaccola e l’altro muove un cursore davanti uno schermo.  

The Big Bang Theory ha aperto gli occhi al mondo: anche i Nerd hanno una vita sentimentale (e neanche malvagia, eh!).

Quindi spariamoci una mini recensione di un anime romantico, ehm, almeno con qualche tendenza romantica, ehm, che c’ha un sottofondo romantico, ma che finisce tutto in… Beh, diciamo che è sempre una forma di amore…

Ok, che i Giapponesi ogni tanto caschino nel cattivo gusto lo possiamo vedere abbastanza spesso. Insomma, tettate in faccia alla gente e rattusiate gratuite non le troviamo proprio tra Kant e Hegel, ma alla fine una risata ce la strappano sempre, inutile fare i bigottoni. Su, ti ho visto che guardavi la scollatura…

Ma Kampfer… Uh! Personalmente la puntata speciale dopo la fine dell’Anime è riuscito a scindermi completamente: inorridito da un lato, divertito dall’altro. E perché mai?

Ghost Rider, Spirito Di Vendetta: Toupè infuocato [Recensione]

Chi ha visto il primo film, sa esattamente che non è proprio un capolavoro, appena appena (ma molto appena) decente, storiellina tirata per i capelli, anzi, per il toupet di Nicolas Cage, effetti si niente male, ma insomma, un po’ stitico. Ebbene. La Marvel (nel suo periodo d’oro cinematografico) ha pensato bene di rimediare e così ha fatto sto seguito. Mi dico, dopo il primo frigido capitolo si saranno impegnati… No! Manco per niente! Anzi, sono riusciti a peggiorare! Ma come ti viene?