Chi ha visto
il primo film, sa esattamente che non è proprio un capolavoro, appena appena
(ma molto appena) decente, storiellina tirata per i capelli, anzi, per il
toupet di Nicolas Cage, effetti si niente male, ma insomma, un po’ stitico.
Ebbene. La Marvel (nel suo periodo d’oro cinematografico) ha pensato bene di
rimediare e così ha fatto sto seguito. Mi dico, dopo il primo frigido capitolo
si saranno impegnati… No! Manco per niente! Anzi, sono riusciti a peggiorare! Ma
come ti viene?
Ma andiamo
con ordine… Il nostro Johhny Blaze testacaldateschiodifuoco sta ancora
combattendo con se stesso per non far uscire il Rider (ma perché non lo
chiamano Ghost Rider se è quello il nome del personaggio? Ah, boh?!) che fa
barbeque ogni volta che esce. Nel frattempo un’improponible Violante P. (non
facciamo nomi) c’ha un figlio criminoncello e scappa da un convento di quelli
che sembrano monaci-guerrieri, altro che «pace fratello!», qui si professa la
religione a furia di bazzokate! E perché scappa? Perché il suo ex la insegue
per schiattarla e fregarsi il figlio! E vi direte, ma che ci frega? Che
c’appizza? Bene, l’ex è stato mandato da Satana (Belezebù, gambe a caprone, il
diavolo, professore di matematica, chiamatelo come volete) perché il figlio di
V. è in realtà l’unico corpo che può contenere il suo immenso potere
luciferino. Un monacoguerrieroguidolamotoperchèfapiùfico cerca il caro Johnny e
gli dice: «se salvi il fanciullo ti libero dal Rider!».
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| Chi dice che la religione è noiosa? Questi sono i monaci moderni! |
Johnny accetta e va a
cercarlo. Ora, la storia è una botta di originalità dietro l’altra: Johnny
trova mamma e figlio, prima non si fidano, poi il pargolo si affeziona, i cattivi
riescono lo stesso a prenderlo, il Diavolo ce la sta quasi facendo, il monaco
fa l’eroe del cazzo e muore e Johnny salva capra e cavoli. Vabbè, almeno c’è Ghost Rider che risveglia la
passione nerd per i supereroi.
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| Un matto! |
Macchè, compare tre volte e manco fa il figo:
alita in faccia ai cattivi con il suo alito da pastoditopimorti (è sempre uno
scheletro ambulante, mica può profumare di violetta) e questi esplodono, da un
paio di catenate qua e la, mette a fuco un po’ di cose. Ohmiodio il primo era
molto più spettacolare, il primo! E dai! Ma il tocco di classe è sicuramente la
pisciata di fuoco a mo di lanciafiamme, raffinatezza!!!
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| Il buon gusto che scivola via con una pisciatina |
Una palla
assurdissima, noioso, manco un po’ spettacolare, con le riprese stile morbo di
Parkinson allo stato acuto, insomma un tonfo spettacolare.
Ora, io lo
so che sparlare della pettinatura di Nicolas Cage è come sparare sulla croce
rossa, ma andiamo! Ma perché gli fanno quei capelli? Possibile che non c’è un
film in cui glieli fanno come Dio comanda? Se ha la fronte molto spaziosa,
perché gliela evidenzi ancora di più con i capelli lunghi? E faglieli a
spazzola, no? Fagli il melone! No, Johnny Blaze non ha il coccio! Allora scegli
un altro attore! Tanto già sto “secondo” capitolo non c’azzecca nulla con il
primo, quindi…
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| Ma guarda! Ma che capelli sono?!?! |
Ma in
generale, perché hai fatto sto film? Marvel, andiamo su, stai facendo tanti bei
film gradevoli e che fai? Te ne esci con questo? Ne avevi proprio bisogno di
buttare i soldi? Te ne diamo troppi, forse? E allora, dai, basta Ghost Rider, e se proprio tieni sta
botta di masochismo, ce la fai a fare una storia decente, a scegliere un attore
che non abbia duecento anni per interpretare un supereroe, e una regia che sia
perlomeno decente? Come dici? Ci hai già provato con Captain America? Eh, beh, complimentoni allora!
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