10 finali shock che ti hanno slogato la mascella: SPOILERAZZI!!!

E quando si tocca il fondo, si tocca eh, mica poco. Tu stai li, stravaccato sul divano, nella posizione giusta che tanto faticosamente hai cercato, il culo ben serrato nella sua cunetta familiare e ti guardi il Film/SerieTv/CartoneAnimato/Anime. E poi? E poi il finale: cambi posizione, ti rigiri, provi la posizione chiappa-sinistra, poi chiappa-destra, e niente, ti ritrovi seduto, gomiti sulle gambe e la mascella che tocca per terra. Non parlo, per forza, di finali a sorpresa che ohmiodioèstatolui, no, ma di quelli che ti hanno lasciato senza parole, per un motivo o per un altro.

Questi sono i dieci titoli (di prodotti usciti negli ultimi vent’anni, sennò erano almeno 50) che con il loro finale ti han fatto cambiare la tua posizione-da-film. Maledetti! Parliamo dei finali, eh, quindi se non avete visto niente… Ma siete matti!!! Se li avete visti… Bene…

Ps. L’ordine è a caso, come mi son venuti eh…

SUNSHINE

Se c’è qualcuno che ancora non si è visto sto film, deve farlo. Il sole si sta spegnendo e sulla terra son tutti li a puzzarsi dal freddo.

I capoccioni del mondo hanno mandato una navicella, l’Icarus (ma che m@#da di nome, ma non lo conosci il mito?), che (ma pensa un po’, sto co sto nome!) è sparita e, boh? Non si sa. Si, ma il sole? E allora arimandiamo una seconda navicella, l’Icarus II (e ci rifai!!!), per prendere due piccioni con una fava: controlliamo se l’equipaggio di Icarus I non sono stecchiti e sganciamo delle tranquille bombe atomiche nel sole per riaccenderlo. Ci riusciranno? He… Si, ma crepano tutti. Che tu non te lo aspetti. Anche perché affrontano talmente tante difficoltà (tra cui il capitano dell’Icarus I che c’ha avuto un esaurimento nervoso a causa di ustioni da millemila gradi e di profonda solitudine), che tu pensi: «vabbè, ma almeno la povera dott.ssa si salva, non dico tutti, ma…». E niente: morti! Come eroi per giunta! Perché mentre tu sai che quelli sono li belli cotti cotti tra bombe atomiche e gas solari, sulla terra arriva il messaggio del protagonista che tutto tenerello dice «se vedrete la luce del sole più forte che vi serviranno i vostri occhiali ganzi, vorrà dire che ci siamo riusciti, mica c@#§i».

IL LABIRINTO DEL FAUNO

Se “chiodo schiaccia chiodo”, qui il “chiodo” ti si conficca nelle carni. Se i protagonisti di Sunshine, dopo averne affrontate tante, crepano come eroi qui… A sta povera ragazzina ci crepa il padre, la madre diventa l’amante di un generale stronzo come pochi e per giunta si ammala, lei viene picchiata-imprigionata-vessata, per sfuggire agli orrori e alla paura della guerra e del patrigno si perde dentro a dei deliri allucinatori da incubo, sacrifici e disperazione e… Muore uccisa dal patrigno! Con un colpo di pistola alla testa! Cioè, roba che tu t’incazzi. Tu, spettatore, devi soffrire? E soffri!

INCEPTION

Il sogno in un sogno, in un sogno che è un sogno mentre sogni.

Stai due ore e passa a capirci qualcosa, a fare collegamenti, a scervellarti. Ma allora se questo è un piano del sogno di Di Caprio, quello di prima sta succedendo nel sogno di quell’altro, ma allora perché quello…. Ahh!!! Ma alla fin fine, lo capisci, sei li che hai tirato le fila dei millemila fili che ci stanno e… La trattola?!?! Come?! Mo che mi ero chiarito qualcosa! Si ferma o no? È un sogno o no? Come? «A piacere vostro signora mia». Ma come?! Tra Parigi che si ripiega su se stessa, impianti vari, acqua che invade tutto, città che crollano, pensavi di esserci riuscito a capire qualcosa, e il finale ti frega…

IL SESTO SENSO

È facile mo dire che l’avevamo capito. E certo… Si perché quello non toccava li, non parlava con quello, non si sbottonava le braghe per fare pipì… Ma no! È inutile! Non si era capito mica che quello era schiattato da un pezzo! Ok, qui il finalone a sorpresa ti lascia di stucco e ti fa sentire pure un povero scemo che non si è accorto di nulla. Ti senti tradito come se tua moglie avesse un amante!

SAW: L’ENIGMISTA

Ok, lasciamo perdere che poi hanno rovinato ogni cosa di buono che c’era nel primo film con sei (!!!!!!) seguiti uno più inutile e ridicolo dell’altro, ma il primo è stato un filmone.

Costruito in maniera impeccabile come uno dei perfetti meccanismi del pazzoide protagonista, ha un finale da lasciarti senza un piede. Quando tu pensi di aver inquadrato il cattivone, con quel cranio oblungo e gli occhietti a palla da psicopatico, ecco che invece la chiave di tutto era davanti ai tuoi occhi. Il tizio che hai sbirciato tutto il tempo e credevi un cadavere era invece il supermegacattivone malvagio che, come se niente fosse, si alza e tomo tomo cacchio cacchio se ne va via tranquillo dopo che ha suicidato tante persone.

SEVEN/FIGHT CLUB

Questi due li accorpiamo perchè la slogatura di mascella è sempre colpa della coppia Pitt/Fincher. Se nel primo tu non credi che il biondo-tenerello-coraggioso poliziotto non possa mai e poi mai possa far cedere propria integrità e la propria moralità, eccolo la che ti spara in fronte al pazzoide! E tu rimani interdetto, «ma come? Perché? Noooo, non poteva! Ma gli ha acciso la moglie!».

Che ti succede invece nel secondo? Che tu hai ammirato il muscoloso e figone Brad: «la prima regola del Fight Club è…» (meh, che la sapete, è inutile che continui), saponette col grasso di ciccione, capello a spazzola talmente a spazzola che ci puoi pulire i vestiti, e tu lo ammiri.

Invece provi compassione e tenerezza per il povero Edward Norton: scartellato, sfigatello, «il suo nome è Robert Polsen», e ti ci identifichi. E poi? Eh… E tu non hai fatto altro che guardare la stessa persona! Ma come?!?! Quindi? E quindi tu, caro il mio spettatore, hai avuto un assaggio di come ci si sente ad essere schizofrenici. Ma qui, va detto, c’è una doppia slogatura di mascella carpiata e mortale: Edward che si spara in bocca per eliminare Brad!!! E tu pensi che così schiattano tutte e due, ed invece no… Lo sfigatello ti sopravvive e rimane con la ragazza… Come nei teen movie anni ottanta.

SCHOOL DAYS

12 puntate! 12 puntate di sto ragazzino che sembra tanto un amorevole e tenerello fanciullo che si è innamorato e invece si trasforma in un arido e parecchio str§@#o trombitor di ingenue e zoXXXlette adolescenti.

E vabbè… Te lo guardi, stai a pensare a quanto Makoto sia infame a tradire la sua fidanzata prima con millemila ragazze e poi con la “migliore” amica, quando arriva l’ultima puntata di sto Beautiful malvagio… La migliore amica finge una gravidanza per rimanere con Makoto che, da vero uomo coraggioso, ha deciso di mollarla per ritornare con la sua fidanzata. Ma la fidanzata, dopo 11 puntate in cui è stata messa a  novanta gradi tutto il tempo (metaforicamente, sia chiaro), decide di uccidere Makoto, decapitarlo, portarsi la testa in giro in un sacco, andare dalla migliore amica, ucciderla, sventrarla per accertare la gravidanza e scappare su una barca in mezzo all’oceano per passare il tempo accoccolata alla testa del suo fidanzato morto. Ohmiodio!!! Se non è un finale che ti turba questo…

OLD BOY

Il film diretto dal diversamente equilibrato e grandissimo Park Chan-Wook tratto dal manga di Nobuaki Minegishi e Garon Tsuchiya è uno di quei film che soffoca lo spettatori e lo fa come pochi, insomma. È un grandissimo filmone, e vogliamo anche dimenticare il remake-reinterpretazione-inutilià-perché? di Spike Lee (Spike, che cosa hai fatto?!?!). Ma il finale… Imprigionato senza sapere perché per appena 15 anni, liberato di punto in bianco senza sapere perché, investigazioni, mazzate di morte con martello, scoperta di vendetta da parte del cattivone (che si porta benissimo gli anni) e rivelazione da sedute psicanalitiche a vita: la donna che lo ha accolto, aiutato, amato, con cui ha tr… ceduto ad attività lubriche e peccaminose, era la figlia!!!

THE MIST

Finale ad alto tasso di parolacce, ma dette da te che te lo stai guardando! Uno dei finali più amari degli ultimi anni, con quella rabbia che ti fa dire «bastava aspettare quei cinque minuti in più…Ca##o!!!».

Invasione aliena/creature da altra dimensione in paesino sperduto. Lotta per la sopravvivenza di umani che fanno di tutto per superare la notte, scelte disperate, fino all’atroce finale: I cinque sopravvissuti, sperduti nella nebbia, con solo bestiacce e bestioni a fargli compagnia oltre l’abitacolo della macchina con la quale sono scappati decidono che quelle fetenti creature non li prenderanno vive! Il nostro protagonista secca con un colpo di pistola i suoi compagni di sventure, tra i quali il figlio, e non avendo un proiettile per se decide di uscire fuori dalla macchina pronto a farsi pappare dalle creature, ma il rumore che sente, guarda un po’, è l’esercito che ha sconfitto le creature!

THE DESCENT

Chiudiamo con un ottimo finale a presa per il culo. La speleologia, quale cura migliore per fa superare il trauma della morte della famiglia, se non la speleologia? Con amante del marito morto nel gruppo, per giunta! In grotte popolate da essere subumani cannibali, giusto per condire il tutto! Ma il finale… Dopo una lotta continua per la sua vita contro la natura, gli essere e pure contro l’amica, la nostra protagonista, strisciando tra frattaglie e resti umani trova quel buchino verso la luce, si arrampica, arranca, sbuca dalla terra come rinata, prende la macchina e… Niente, allucinazione! Sta ancora intrappolata nelle buie grotte! E tu urli un bestemmione perché ti senti fregato! Credevi nel lieto fine per sta povera crista, ma niente! Soffri insieme a lei!

Questi i finali che son venuti alla mente a me, povero Viaggiatore. Ce ne sono sicuramente altri millemila ma, oh, l’età arriva per tutti e questi mi son ricordato! E… Che stavo dicendo!?!?